Wiele problemów w związkach i relacjach wynika z nieuświadomionych lęków ukształtowanych w dzieciństwie.
Identyfikacja tych słabych punktów to pierwszy krok do zmiany i uzdrowienia — bo nie można naprawić tego, czego się nie dostrzega.

---

Dlaczego warto zrozumieć swoje lęki?

Lęki z przeszłości działają jak filtr, przez który patrzymy na partnera i interpretujemy jego zachowania. Mogą prowadzić do nadmiernej reakcji na drobne sytuacje lub do odpychania drugiej osoby, zanim zdąży się zbliżyć.

Świadomość ich istnienia daje wolność wyboru — możesz przestać działać z automatu i zacząć reagować w sposób zdrowy i świadomy.

---

Dwa główne lęki niszczące relacje

1. Lęk przed porzuceniem

Osoby z tym lękiem często:

• mają ogromną potrzebę bliskości i potwierdzania miłości,
• boją się, że partner odejdzie, nawet bez realnych powodów,
• nadmiernie analizują zachowania drugiej osoby,
• mogą stać się nadmiernie zależne emocjonalnie.

Skąd się bierze?
Często pochodzi z dzieciństwa, gdy rodzice lub opiekunowie byli niedostępni emocjonalnie — np. byli zapracowani, zmęczeni lub zajęci własnymi problemami. Mogli być dobrymi ludźmi, ale brakowało im czasu i uważności dla dziecka.

---

2. Lęk przed zatraceniem siebie (strach przed byciem stłamszonym)

Osoby z tym lękiem często:

• bronią swojej przestrzeni i niezależności za wszelką cenę,
• reagują dystansem, gdy ktoś chce się zbliżyć,
• boją się utraty swojej tożsamości w związku,
• unikają nadmiernej bliskości.

Skąd się bierze?
Zwykle jest efektem wychowania w środowisku, gdzie rodzice lub opiekunowie byli nadmiernie kontrolujący, ingerowali w prywatność lub oczekiwali, że dziecko będzie spełniało ich wymagania kosztem własnych potrzeb.

---

Czy rozpoznajesz swoje tendencje?

Warto zadać sobie pytanie:

• Czy częściej boję się, że ktoś odejdzie, czy że ktoś mnie przytłoczy?
• Jak te schematy wpływały na moje poprzednie relacje?
• Czy mój obecny partner ma podobne lęki, czy może przeciwne?

Często pary tworzą się właśnie w taki sposób: jedna osoba boi się porzucenia, druga boi się zatracenia siebie. To powoduje napięcie, ale też jest szansą na wzajemny rozwój, jeśli obie strony są świadome swoich schematów.

---

Jak uzdrowić te lęki i stworzyć zdrową relację?

• Świadomość i akceptacja – uznaj, że Twój lęk istnieje i jest efektem przeszłości, a nie teraźniejszości.
• Komunikacja – mów otwarcie o swoich potrzebach i granicach.
• Praca nad sobą – buduj poczucie własnej wartości i zaufanie do siebie.
• Zrównoważenie bliskości i przestrzeni – dbaj o więź z partnerem, ale też o swoją indywidualność.

Tutaj jest tabela, w której zobaczysz jak jeszcze może objawiać się dynamika strachu przed porzuceniem i strachu przed zatraceniem:

Strach przed byciem porzuconą  Ten / ta, która się zbliża	Strach przed byciem stłamszoną / przed zatraceniem siebie Ten / ta, który się oddala
Strach przed byciem samą.	Strach przed byciem zbyt blisko.
Nie potrafi się pogodzić z potrzebą czasu dla siebie partnera.	Nie potrafi się zaangażować i zobowiązać, gdy partner potrzebuje wiedzieć, na czym stoi.
Przywiązuje się szybko i chce spędzać jak najwięcej czasu z partnerem.	Trzyma dystans i chce mieć czas dla siebie.
Zbyt wiele toleruje i na wszystko się godzi.	Bierze partnera za pewne i czuje się przytłoczona jego nim.
Otwarcie dzieli się swoimi myślami i uczuciami.	Trzyma sekrety i może być zła, gdy partner zadaje pytania.
Bardziej dba o partnera niż o siebie.	Czuje, że należy jej się być zadbaną przez partnera i nie musi się odwdzięczać.
Daje bez końca.	Dawanie i branie postrzega jako nieciekawy obowiązek.
Zgadza się na to, by partner decydował o spotkaniach.	Woli kontrolować decyzje.
Ma słabe granice, problem z mówieniem “nie”, asertywnością.	Ma twarde, przestarzałe granice, niską tolerancję.
Jest uzależniona od partnera i daje coraz więcej siebie dla drugiego.	Uwodzi partnera i trzyma na dystans.
Pragnie niekończącej się czułości i potwierdzania miłości.	Jest poirytowana lub zawstydzona czułością i wyznaniami miłości.
Uwielbia wylewność i zachęca ją to.	Nie znosi wylewności i odrzuca to ją.
Może używać seks, by zdobyć miłość i związek.	Może używać seksu jako substytutu bliskości lub wstrzymywać się od seksu, by manipulować.
Może przekroczyć swoje własne granice seksualne, by zaspokoić potrzeby partnera lub być bezsilna w obliczu wykorzystywania.	Może wycofać się seksualnie i okazywać brak zainteresowania, aby utrzymać swoją niezależność, formę ochrony przed intymnością i wrażliwością.

Dobra wiadomość jest taka, że zdrowa relacja zaczyna się od Ciebie.
Zmieniając swoje reakcje i świadomie dbając o granice, możesz stworzyć przestrzeń, w której zarówno Ty, jak i Twój partner będziecie czuć się bezpiecznie.

Pozdrawiam!
Malvina